А как протича свалката. Първо си избират местенце, местен бар или дискотека. След което се изтупват прилично, намигвания, почерпки с питиета. И ето идва ред за кукичката. Когато вече си харесат улов, се започва с безкрайните комплименти. Ако не свършат работа, се зареждат с упорство и търпение и удрят в най-слабите ни места. Да получим тяхното внимание и да вярваме, че наистина са наши. Докажат ли ни, че света им се изчерпва с нас, могат да дръпнат въдицата. И когато вече сме на сухо и безсилни, влезнали в капана им, ние почваме да им вършим мръсната работа. Да им доказваме обичта си, да им даваме цялото ни внимание, грижи, да посветим живота си на тях в опита да създадем пълноценна връзка и накрая пак ние да се чувстваме виновни, че те не са доволни. Ние разбира се си скъсваме задниците да не се стига до там, защото си мислим, че за тях сме златните рибки, а всъщност сме поредния улов пъстърва. След като бирата и мезето им свърши, т.е. след като ние биваме изчерпани, те отново отиват на риболов. И сцената се повтаря.

За мъжете любовния живот се свежда до това да победят, да спечелят и да отнесат трофей у дома. Както при всеки спорт или каквото и да е друго хоби. Едно вечно състезание. За това, ако искате да задържите човека до себе си, не е важно да го обгрижвате с любовта си. Важно е да не се чувства победител, но не и губещ. Трябва да мисли, че все още се бори и е на крачка от победата. Вземе ли ви за трофей си плюйте на петите преди той да ви покаже вратата.

С малко повече късмет, може да ни хване някой вярващ в златните рибки. Може пък и да ни сметнат за такива, но да не забравяме, че пак ще сме длъжни да изпълняваме желания.

Колко от нас са имали връзка, която не е започнала главозамайващо, а първо мъжа доста се е постарал да ни убеди, че постъпваме правилно, като го избираме? И колко от тези връзки след седмица – две са продължили по същите релси? От скромния ми опит бих споделила, че са минимален брой. Така, че помислете си хубаво дали вашия „герой” няма да се окаже превзет геймър. Всеки мой Дон Кихот се превръщаше в Бай Ганьо, проверете вашия екземпляр с какъв етикет е.

Любовта е игра, битка, състезание, война… Винаги има победител и победен. „В любовта и на война всичко е позволено” е казал някой някога.

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Драги ми читатели, ако разпознаете този вид примати, моля стреляйте на месо.Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Последно време всичките ми статии са с примери и варианти а, б, в… Е и тази няма да е по различна, просто защото както и да започнеш, свърваш все на едно и също място. Това по отношение на „големите“ мъже.
От доста време насам ме е зачекнала тази тема в съзнанието, но така и не навих ръкави да я напиша. Тъй като всяка жена си има по една, две, пет, десет (в период) такива истории в ежедневието. И не защото жените сме такива, а защото мъжете сте онакива. Но хайде да не се сочим с пръст и да си лепваме определения. Всъщност ще говоря точно за определенията, които вие ни поставяте на първата и последната среща. Често и двете се оказват една и съща, защото не всеки може да си изиграе правилно картите и да си спечели втора среща с дългокрака, пищна мадама.
Разбира се, аз не съм дългокрака, пищна мадама, но съм средна хубост и ми се случва и на мен да ме свалят по заведения и барове. И сега ще споделя горчивия си опит и какви метаморфози съм приемала аз. Не, няма да ви говоря как една гъсеница минава всички процеси и се превръща в пеперуда. А точно обратното.
И така, ученици, въпросът е „Как от слънце, пиленце, зайченце (бла, бла) се превърнах в кучка, хиена, крава (бла, бла)“.
Първи правилен отговор: Един ден си облякох новите дрешки, сложих високите ботушки, напудрих си носленцето и отидох на дискотека с приятели. Един от тези ми приятели беше довел негови хора, които се понапиха доволно. Разбира се, от тях имаше и един мистър „аз съм готян уе“, който реши че трябва да танцува с мен. Дръпна ме за една песен, аз от учтивост поклатих бедра около него. Седнах си на мястото, отпих си от бирата, той ме дръпна пак, аз се усмихнах и пак си седнах. Нашия герой дойде до мен, взе да ми разправя колко съм красива, очите ми това, усмивката ми онова.. Да си признаем, той не знаеше цвета на очите ми, но беше преценил колко ми е дълъг крака. И така се започнаха безкрайните епитети, сваляния на звезди и не знам си какви други глупости. В един момент, той се усеща че аз го избягвам, че не го слушам и се чудя само как да се настаня там, където той няма достъп до мен. Разбра, че няма шансове с мен и като си тръгвахме от дискотеката се случи неизбавимото! Аз от зайченце се превърнах в тъпа крава, която не знам си какво, не помня, не го слушах. Това се е случвало на всяка девойка. И то неведнъж…
Верен отговор номер две: „Пиленце, пиши ми в скайп. Ама много си хубава, прелестна си, ти си жена мечта, точно за такава искам да се омъжа…“ и всякакви суперлативи по ваш адрес, получени във пощата на фейсбука ви, някой друг сайт или скайп. Вие не отговаряте, просто не си губите времето. Последвалите съобщения са „Защо не ми пишеш, ма боклук, за коя се мислиш за мис Свят ли?!“ Е де, мама му стара. Аз не се мисля, ти ме мислеше за такава, преди да разбереш, че няма да ти вържа.
Верен отговор номер три: Представете си някой романтичен филм. Който и да е. Красива история, рози, вечери на свещи, любов и пеперуди. Имате връзка със свястно момче, той ви се обяснява всяка нощ във вечна вярност „Ти си моето слънце, ти си моя живот“. Но този филм не е с хепи енд, по една или друга причина нещата започват да куцат. И вие решавате да сложите край на тези взаимоотношения, преди да стане твърде късно. Познайте какво следва. Точно така, вие сте кучката разбила живота му. Как се случва така, че от най – обичаната се превръщате в най – черната, един Бог знае.

Със сигурност и вие сте претърпявали такива метаморфози, но не се натъжавайте. Един ден сте „единствена и неповторима“, на следващия сте „като всички останали курви“. Одумвани и разнасяни, момчето ви изкарва ужасен човек пред всеки, който срещне. „Добре, че се разделихме тя е….“. Странно, като съм такава, какво си правил с мен?! Но видиш ли, пак можеш да заблестиш на хоризонта като слънцето в живота му, стига да разбере, че има шанс с вас.Подобни публикации:

Няма подобни публикации

А да, някои са със захар, други със сусам. Като при фешън гърлите. Някои са захаросани, други са.. Нищо повече от място на което да си сложим семето.

Идеята ми е, че не би трябвало да са кифли. Защото от тях не можем да се изненадаме, докато при истинските кифли, достойни за уважение сред кулинарните вкусотии, можем. И няма ли да спрат производството им? Кой е този луд доставчик, който снабдява заведенията и улиците с тези „специалитети”?

Онзи ден бях сред кифли. И разбира се повечето бяха на години с първа цифра едно. Ах, изумих се. Хванах се за главата от поведението им. То не бяха чупки, то не бяха стойки. То не беше предлагане, то не беше чудо!

Първо една мадама, която по принцип не обръща внимание на обслужващия персонал (б.а. доста сносно момче) му се метна на врата, когато се появих аз. Явно се е почувствала застрашена от смеха ми. Хах, не знае, че се смях на нея. Както и да е. Той, както всеки себеуважаващ се барман, я задиря от време на време. Тя му дава игнор, щото нали извинете, коя съм аз?! Но в момента в който припари друг хищник на територията и, а.к.а аз, тя впрегна всички сили. И разбира се поведението й на кифла не закъсня особено. „Оооо, не ме щипи по задникаааа! Как може такова нещо?!” В следващия момент забелязваме как се дупи на билярдната маса и нехайно си обръща главата да провери дали ръката му се засилва към задните й части. Уви, беше разочарована. За това прибягна до стратегията „Трябваш ми! Как се прави това?”. Не че не си е подреждала топките за билярд стотици пъти… И това, само защото седях небрежно на бара и познавам бармана от дете. Колко беше забавно!

Кифла номер две беше поставена на пост да следи какво ще се случи между мен и мишената им, след като първата си тръгна. Не знаете ли триковете? „Искам още един чааай. Ама искам още един резен лимон. Забравих да си взема захар…” Леле, толкова млади, а вече склерозата ги гони. Съчувствам им. Горкото момиче, получи спазъм на врата да се обръща да проверява дали не съм изнасилила тяхната цел. Смея да твърдя, че взе ролята си присърце и доста се вживя.

Какво беше? „Може аз да не го искам, ама няма да е ничий друг”? Осъзнайте се, нито е ваш, нито на когото и да било. Всеки принадлежи единствено на себе си. Колкото по рано пораснете, толкова по рано ще се отървете от кулинарното си прозвище.

Геврек номер три. Играе билярд плюс фигурно пързаляне.  Както казах, чупки и стойки. Не вкара много топки, но със шпагата си я биваше.

Толкова прозрачни, толкова предвидими и толкова кухи. Интересно, само едната беше руса.

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Повечето отиват при проститутката и казват „Оф, жена ми е умряла риба в леглото, тя е фригидна, студена като медуза!”. Съпругите само си събуват дънките, свалят бикините… няма нищо по-безумно от мъж по чорапи, който влиза в сплнята с думите „Оправи ме, лапай!”

Статистиката сочи, че този бизнес е тип консуматорски, както Макдоналдс, отиваш, вземаш си чийзбургера, изяждаш го, ако може по-бързо, а и на опашката те обслужват колкото се може по-бързо, за да може да минат повече клиенти. Голямо меню или малко меню и айде. Само че броят на ползващите този тип услуги варира, от 75% в Германия, до 14% в Дания, за Холандия ме беше страх да проверя. Още малко цифри, от профсъюза на жриците твърдят, че на ден се осъществяват по около милион „обслужвания”. В някои държави, проституцията е незаконна и мъжете, които ползват тези услуги са третирани като престъпници, но това пък не ги спира особено. Това болестно състояние ли е, или нещо съвсем нормално?

Прочетох нещо интересно – клиентите на такъв тип услуги могат да се определят за депресирани и нереализирали фантазиите си смотльовци ли са или секс маниаци-некрофили. Казвам некрофили, защото не е ли проститутката социален труп, деградирала жена с доста сбъркани ценности и доста ограничена откъм емоции. Да, но пък тя е вълшебницата, от която ще си получи дори и временната реализацията в обществото, ще бъде такъв, какъвто иска и по-важното – тя ще бъде такава каквато той иска – добра, лоша, гола, полугола, господарка, робиня, жертва, всеки желан образ, той просто ще консумира стоката, във форумите ги наричат „материал”. Избира си я по цвят очи, коса, килограми, умения, какво повече да иска. Е, това е в културния случай, обикновено са доста грозновати и предимно циганки, зависи от къде пазаруваш.

Това, което е наистина плашещо, че мъжката ненасита край няма, дори да си на 35, жена ти да е на 25 и да е супер яката, да имаш прекрасни деца, кариера, къща, това изобщо не е пречка, дори напротив. На мъжа му изтъпява и иска да си разнообрази живота, да усети някаква нова тръпка.

Защо мъжете предпочитат проститутките? Защото играят на сигурно, защото получават това, което искат и най-важното – защото после те си тръгват. Въпреки преките и непреките разходи това си остава най-лесния и евтин начин един мъж да си начеше дръжката, далеч по-добре отколкото с колежката, съседката, най-добрата приятелка, сестрата…Имам въпрос към нашите читателки, мацки, кое предпочитате ако момченцето ще изневерява – някаква си жена или проститутка?

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Както си прележдах печата днес тихо и кротко в края на деня, правих си справка как е протекъл деня, дали е по-късметлийски отколкото куцузлийски, точно преди да си проверя хороскопа и каква част от него се е сбъдната… попаднах на поразителна статия в днес(точка)бг – Пищна гръдна обиколка – умна притежателка (До този извод стигнали учени от Чикагския университет).

Цитирам:

• „Резултатите от проучването доказали, че колкото по-пищна е гръдната обиколка, толкова по-умна е нейната притежателка.
• Така се оказва, че освен голяма доза сексапил, едрогърдите дами притежават и солиден интелект.“

Много интересно. Моята теория е точно обратната. Не знам как са го изчислили тези учени от Чикагския университет, но много грешат. Когато една жена е красива и/или едрогърда, тя смята това за напълно достатъчен фактор за успех в живота и до голяма степен си е права. Моето обяснение за това е, че мъжете ги харесват и заради красотата/гърдите им и им осигуряват живота. Лошо няма, но да кажат, че колкото по-големи прелести, толкова по-умни, няма да се разберем. Някъде около пубертета, когато вече женствеността им е напъпила спират да си развиват мозъците, за да могат да развиват други уменя, а и няма време от толкова секс…

Добре, от мен да мине, от уважение към учените, нека допуснем за секунда, че са прави и наистина големи гърди = голям интелект. Тогава мацките със силиконови цици сигурно са с изкуствен интелект.

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Тъжната истина е, че порното върти света. Интернет се е развил благодарение на порно индустрията. Във всяка реклама по радиото се чуват пъшкания и се говори мръсно в контекст за коли, чорапи и паста за зъби. Секса продава, добре…но толкова ли сме първични и животински, само това ли има значение. Не може ли малко естетика, малко креативност? Цици, цици, цици ме гледат от всеки трети билборд.

А ние жените толкова ли сме тъпи, че се съгласяваме да играем тези роли. Какво удоволствие би получила една жена от това да се облече като полицайка, медицинска сестра, мажуретка, господарка, ученичка…само и само да задоволи сексуалните фантазии на мъжа си. What is wrong with you, защо искате да *укате ученички, хората са го забранили със закон. Добре, разбирам че не е забавен секса с домакинята, която мирише на манджа и лук и досега е мила чиниите.Първо на първо –  има си хубаво луксозно секси бельо за целта, второ – нали искате да има сготвено и да е изчистено, нали искате да работи, за да не я издържате, кога да ходи на фризьор?

Добре, малко се отклоних от темата, но честно – мъже, наистина ли ги харесвате тия?

Харесвам

Не харесвам

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

*Името и историята са измислени. Всички съвпадения са в рамките на нормалното имайки в предвид абсурдното поколение, което расте около нас.

Подобни публикации:

Няма подобни публикации