А как протича свалката. Първо си избират местенце, местен бар или дискотека. След което се изтупват прилично, намигвания, почерпки с питиета. И ето идва ред за кукичката. Когато вече си харесат улов, се започва с безкрайните комплименти. Ако не свършат работа, се зареждат с упорство и търпение и удрят в най-слабите ни места. Да получим тяхното внимание и да вярваме, че наистина са наши. Докажат ли ни, че света им се изчерпва с нас, могат да дръпнат въдицата. И когато вече сме на сухо и безсилни, влезнали в капана им, ние почваме да им вършим мръсната работа. Да им доказваме обичта си, да им даваме цялото ни внимание, грижи, да посветим живота си на тях в опита да създадем пълноценна връзка и накрая пак ние да се чувстваме виновни, че те не са доволни. Ние разбира се си скъсваме задниците да не се стига до там, защото си мислим, че за тях сме златните рибки, а всъщност сме поредния улов пъстърва. След като бирата и мезето им свърши, т.е. след като ние биваме изчерпани, те отново отиват на риболов. И сцената се повтаря.

За мъжете любовния живот се свежда до това да победят, да спечелят и да отнесат трофей у дома. Както при всеки спорт или каквото и да е друго хоби. Едно вечно състезание. За това, ако искате да задържите човека до себе си, не е важно да го обгрижвате с любовта си. Важно е да не се чувства победител, но не и губещ. Трябва да мисли, че все още се бори и е на крачка от победата. Вземе ли ви за трофей си плюйте на петите преди той да ви покаже вратата.

С малко повече късмет, може да ни хване някой вярващ в златните рибки. Може пък и да ни сметнат за такива, но да не забравяме, че пак ще сме длъжни да изпълняваме желания.

Колко от нас са имали връзка, която не е започнала главозамайващо, а първо мъжа доста се е постарал да ни убеди, че постъпваме правилно, като го избираме? И колко от тези връзки след седмица – две са продължили по същите релси? От скромния ми опит бих споделила, че са минимален брой. Така, че помислете си хубаво дали вашия „герой” няма да се окаже превзет геймър. Всеки мой Дон Кихот се превръщаше в Бай Ганьо, проверете вашия екземпляр с какъв етикет е.

Любовта е игра, битка, състезание, война… Винаги има победител и победен. „В любовта и на война всичко е позволено” е казал някой някога.

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Срещата със СГ (старо гадже) е билетче към времепространството, в което сте били заедно. Тази паралелна вселена е просмукана със спомени, изживявания, тръпки, музика, места. Много е важно тези СГ срещи да се състоят достатъчно дълго време след раздялата, за да има какво да наваксвате, какво да разказвате и да не сте афектирани по някакъв начин един от друг.

Грубо казано се сещам за три варианта на протичане на срещата.

1)      Ако е минало достатъчно време за да се преживеете и сега си не си кой знае колко ОК.

Да се видите за да демонстрираш колко си добре, колко си щастлив с новия си живот/гадже, че си във форма и изглеждаш още по-страхотно от преди и това да изстреля самочувствието ти до последната чертичка на скалата и да те зареди с онова особено задоволство – pathetic;

2)      Ако е минало достатъчно време за да се преживеете и сега си НЕ СИ ОК или изобщо не е минало достатъчно време.

Има голяма опасност да се съберете по един или друг начин.

3)      Ако е минало достатъчно и сега сте ОК.

Това е най-приятния и в извествен смисъл зрял вариант. Срещата преминава в обсъждане на новите неща в живота, мааалко приятни спомени, разговор за общи познати и много смях. Но всичко с мярка.

Колко е редно хората да поддържат такива познанства/приятелства е друг въпрос. Обикновено винаги единият е по-замесен и събуждането на стари чувства е болезнено. Пък и какво значат тези срещи, как ще реагираш ако сегашното ти гадже ти каже, че ще излиза с няке бивше? Май този гъдел от срещата не си струва, особено ако цената е сегашния ти любим да си помисли нещо друго или реши, че щом ти го правиш и той може да излиза със СГ, а това е опасна територия.

• Свети Валентин е пълна лигня - Аз, мистър Трендафилов, в ролята си на неженен и необвързан мъж смятам, че денят на влюбените е пълнa лиготия. Та какъв празник, дой дори не е български празник, все едно да празнувате свети Патрик ( кой беше тоя? ), а за Halloween вече знаем, че се празнува. Бъдете българи бе. Жената си мечтае още след новогодишният

Драги ми читатели, ако разпознаете този вид примати, моля стреляйте на месо.Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Пийпъл, от днес официално е лято! Така че извиненията от типа ‘зает съм’, ‘имам работа’, ‘трябва да направя това’…не минават. Време е да се правят тъпи неща, да се действа безразсъдно, безотговорно и безумно.

Трябва да се излиза повече, да се пие каквото ти е на сърце, говорим за алкохол все пак. Дори на мен, дето супер съм се кротнала ми иде така да се нарисувам, че да се събудя пияна и гола на непознато място. Това лято трябва да се още по-хубаво от предното и е важно всички да се постараем. Сега има изпити, сесии, все важни неща, които вдигат адреналина, но не толкова колкото едно парти със супер DJ-и в парка на летището. Толкова ми се ходи, а съм толкова смотана и не отидох. Не е хубаво така, какво ще си спомняме после, как сме си седели вкъщи и сме гледали Доктор Хаус. Мне!

Дигайте си задниците, време е да се правят простотии. Лято е!

Искам да се облека като в картина на Анди Уорхол и да се запозная с всички хора в дискотеката, искам да говоря на телефона си, държейки го на обратно, искам да се изгубя сред тълпата и да не знам коя съм и всички да са красиви, готини и щастливи. Това само в клиповете на Адидас ли става? Искам да имам тонове пясък в косата си и лекета от блъди мери по синия си лъщящ клин. Къде сте парти пийпъл!

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Имам предвид следната картинка: Тя се трепе за връзката, прави огромни компромиси със себе си и околните, само и само той да е доволен, а той забравя да й честити осми март. Жертвите от нейна страна продължават, докато той дори не се старае да я изведе на едно кафе, ей така за разнообразие. „Уморен съм, не ми се излиза” в продължение на две седмици, тя чака на него да му хрумне че е обвързан. Ако мадамата пусне тото ще е по голям шанса да спечели.

А тя от Уилма по добра домакиня… Когато успее да си открадне миг с него, му шета, готви, отваря му бирата. Защото видиш ли, те са заедно и тя е щастлива поради тоя факт и трябва да е щастлив и той. А какво по голямо щастие от това да се грижат за него. И да отделят време и енергия за него. И внимание. А за нея? Е к’во, ще й пратим смс „Хубаво ми беше” и тя ще е доволна.

Но след като той забрави и годишнината им, на която никога не е получавала цветя, тя вече е бясна. Къса с него, хваща се с друг. Другия взима нейната роля, носи я на ръце. Тя обаче, заблудената, мисли че голямата й любов е бившия и само за него мисли. Не обръща внимание, че е била подметка, а сега е кралица. Както и да е това, любовта била сляпа. Не отричам, че тя е влюбена.

Идва ред да обърнем внимание на персонажа с име „Леке”. В момента в който научава, че бившата му възлюбена е с друг, той решава едва ли не, че всички облаги ги получава другия, а не той. Ама как ще е така?! Какъв мъж ще е, ако позволи това да се случи?!

Един месец след раздялата, на него не му е минавала мисъл през главата за нея. Но щом е с друг, това трябва да се промени. Дай да й пратим едно съобщение в скайп „Само за теб си мисля, липсваш ми”. Общо взето за цялата им връзка се събират три такива изречения. Но тя… Айде, ще минем без епитети.

Развоя е различен в зависимост от сивото вещество в главата на момата. Мен ме интересуват подбудите на „Леке”-то. Има ли право той да се меси в живота й, след като не го е правил, когато е трябвало?!

Мъже, бива ли такъв егоизъм?!

За екс-гаджета мога да говоря още много, но нека да е в друга тема

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Няма какво да се лъжем, на всяка ни се е случвало. Има два варианта – или печелиш, или губиш мъжа. Когато и двете сте от една категория никога не знаеш, до самия край, кой ще излезе победител, но когато противникът ти е от ранга на Емануел Валгиер, трябва да отстъпиш. Колкото и да ни се иска, не всички изглеждаме така, както нея!

На българската публика е позната най – вече от „Двама мъже и половина“ в ролята на сексапилната балерина Миа, както и от „One Tree Hill“ където играе отрицателна роля. Участва също и в криминалната поредица „От местопрестъплението: Ню Йорк“. И тук идват интересните заглавия във филмографията й. Това красиво лице и тяло се е снимало в няколко филма на ужасите! Кой психопат би посегнал на тези форми?! Освен в сексуален апсект, си е пълна лудост да издевателстваш над нея! SAW II i IV са двете по известните ленти в които присъства. Най – новите продукции са Hysteria, Mirrors 2 и Bind – все ужаси. Агента й трябва да се е побъркал!

Ехо! Искаме повече роли на прелъстителка (Ергенско парти 2)! Искаме повече сексапилни балерини или мишени за спасяване от лошите (Human Target)!

Да си дойдем на думата. Нямам нищо против да загубя мъж от такава жена! Даже не бих се състезавала с нея. Че кой ли би…

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Последно време всичките ми статии са с примери и варианти а, б, в… Е и тази няма да е по различна, просто защото както и да започнеш, свърваш все на едно и също място. Това по отношение на „големите“ мъже.
От доста време насам ме е зачекнала тази тема в съзнанието, но така и не навих ръкави да я напиша. Тъй като всяка жена си има по една, две, пет, десет (в период) такива истории в ежедневието. И не защото жените сме такива, а защото мъжете сте онакива. Но хайде да не се сочим с пръст и да си лепваме определения. Всъщност ще говоря точно за определенията, които вие ни поставяте на първата и последната среща. Често и двете се оказват една и съща, защото не всеки може да си изиграе правилно картите и да си спечели втора среща с дългокрака, пищна мадама.
Разбира се, аз не съм дългокрака, пищна мадама, но съм средна хубост и ми се случва и на мен да ме свалят по заведения и барове. И сега ще споделя горчивия си опит и какви метаморфози съм приемала аз. Не, няма да ви говоря как една гъсеница минава всички процеси и се превръща в пеперуда. А точно обратното.
И така, ученици, въпросът е „Как от слънце, пиленце, зайченце (бла, бла) се превърнах в кучка, хиена, крава (бла, бла)“.
Първи правилен отговор: Един ден си облякох новите дрешки, сложих високите ботушки, напудрих си носленцето и отидох на дискотека с приятели. Един от тези ми приятели беше довел негови хора, които се понапиха доволно. Разбира се, от тях имаше и един мистър „аз съм готян уе“, който реши че трябва да танцува с мен. Дръпна ме за една песен, аз от учтивост поклатих бедра около него. Седнах си на мястото, отпих си от бирата, той ме дръпна пак, аз се усмихнах и пак си седнах. Нашия герой дойде до мен, взе да ми разправя колко съм красива, очите ми това, усмивката ми онова.. Да си признаем, той не знаеше цвета на очите ми, но беше преценил колко ми е дълъг крака. И така се започнаха безкрайните епитети, сваляния на звезди и не знам си какви други глупости. В един момент, той се усеща че аз го избягвам, че не го слушам и се чудя само как да се настаня там, където той няма достъп до мен. Разбра, че няма шансове с мен и като си тръгвахме от дискотеката се случи неизбавимото! Аз от зайченце се превърнах в тъпа крава, която не знам си какво, не помня, не го слушах. Това се е случвало на всяка девойка. И то неведнъж…
Верен отговор номер две: „Пиленце, пиши ми в скайп. Ама много си хубава, прелестна си, ти си жена мечта, точно за такава искам да се омъжа…“ и всякакви суперлативи по ваш адрес, получени във пощата на фейсбука ви, някой друг сайт или скайп. Вие не отговаряте, просто не си губите времето. Последвалите съобщения са „Защо не ми пишеш, ма боклук, за коя се мислиш за мис Свят ли?!“ Е де, мама му стара. Аз не се мисля, ти ме мислеше за такава, преди да разбереш, че няма да ти вържа.
Верен отговор номер три: Представете си някой романтичен филм. Който и да е. Красива история, рози, вечери на свещи, любов и пеперуди. Имате връзка със свястно момче, той ви се обяснява всяка нощ във вечна вярност „Ти си моето слънце, ти си моя живот“. Но този филм не е с хепи енд, по една или друга причина нещата започват да куцат. И вие решавате да сложите край на тези взаимоотношения, преди да стане твърде късно. Познайте какво следва. Точно така, вие сте кучката разбила живота му. Как се случва така, че от най – обичаната се превръщате в най – черната, един Бог знае.

Със сигурност и вие сте претърпявали такива метаморфози, но не се натъжавайте. Един ден сте „единствена и неповторима“, на следващия сте „като всички останали курви“. Одумвани и разнасяни, момчето ви изкарва ужасен човек пред всеки, който срещне. „Добре, че се разделихме тя е….“. Странно, като съм такава, какво си правил с мен?! Но видиш ли, пак можеш да заблестиш на хоризонта като слънцето в живота му, стига да разбере, че има шанс с вас.Подобни публикации:

Няма подобни публикации

А да, някои са със захар, други със сусам. Като при фешън гърлите. Някои са захаросани, други са.. Нищо повече от място на което да си сложим семето.

Идеята ми е, че не би трябвало да са кифли. Защото от тях не можем да се изненадаме, докато при истинските кифли, достойни за уважение сред кулинарните вкусотии, можем. И няма ли да спрат производството им? Кой е този луд доставчик, който снабдява заведенията и улиците с тези „специалитети”?

Онзи ден бях сред кифли. И разбира се повечето бяха на години с първа цифра едно. Ах, изумих се. Хванах се за главата от поведението им. То не бяха чупки, то не бяха стойки. То не беше предлагане, то не беше чудо!

Първо една мадама, която по принцип не обръща внимание на обслужващия персонал (б.а. доста сносно момче) му се метна на врата, когато се появих аз. Явно се е почувствала застрашена от смеха ми. Хах, не знае, че се смях на нея. Както и да е. Той, както всеки себеуважаващ се барман, я задиря от време на време. Тя му дава игнор, щото нали извинете, коя съм аз?! Но в момента в който припари друг хищник на територията и, а.к.а аз, тя впрегна всички сили. И разбира се поведението й на кифла не закъсня особено. „Оооо, не ме щипи по задникаааа! Как може такова нещо?!” В следващия момент забелязваме как се дупи на билярдната маса и нехайно си обръща главата да провери дали ръката му се засилва към задните й части. Уви, беше разочарована. За това прибягна до стратегията „Трябваш ми! Как се прави това?”. Не че не си е подреждала топките за билярд стотици пъти… И това, само защото седях небрежно на бара и познавам бармана от дете. Колко беше забавно!

Кифла номер две беше поставена на пост да следи какво ще се случи между мен и мишената им, след като първата си тръгна. Не знаете ли триковете? „Искам още един чааай. Ама искам още един резен лимон. Забравих да си взема захар…” Леле, толкова млади, а вече склерозата ги гони. Съчувствам им. Горкото момиче, получи спазъм на врата да се обръща да проверява дали не съм изнасилила тяхната цел. Смея да твърдя, че взе ролята си присърце и доста се вживя.

Какво беше? „Може аз да не го искам, ама няма да е ничий друг”? Осъзнайте се, нито е ваш, нито на когото и да било. Всеки принадлежи единствено на себе си. Колкото по рано пораснете, толкова по рано ще се отървете от кулинарното си прозвище.

Геврек номер три. Играе билярд плюс фигурно пързаляне.  Както казах, чупки и стойки. Не вкара много топки, но със шпагата си я биваше.

Толкова прозрачни, толкова предвидими и толкова кухи. Интересно, само едната беше руса.

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Мисля да ви поговоря малко за балните рокли. Първо ще започна от роклята „русалка”. Луди ли сте?! Това беше някаква изчанчена мода отпреди моя бал още, освен това е мега грозно. Прави задника голям, трудно се ходи, няма как да ти се видят обувките за 345лв от мола и не може да се танцува. Е, ако искате да го играете „препиканото мушкато” на випуска, това е вашата рокля.

Класическата рокля „торта”. Разбирам, че това е вашият ден, в който да се правите на колкото си голяма маймуна искате, но искам само да кажа, че е изкуствено, смешно и неудобно. Едно на ръка, че не може да минеш през почти никоя врата, има недостатъците на „русалката” и няма как да приличате на себе си това чудо.

Средновековна рокля. Не, ти не си принцеса. Няма как да бъдеш и на бала си. Толкова ли е гадно просто да бъдеш себе си.

Бяла рокля. Това е бала ти, не е сватбата, трябва да се прави разлика. Ще има кога да се преструваш на нежна, мила, чиста и неопетнена. Плюс това бялото е символ на девствеността, а всички знаем какво става по баловете, кого мислиш че ще заблудиш? Бялото предизвиква и други асоциации, ако се сетим за някои песни от БГ хип-хопа….

Черна рокля. Да си призная, тези ги харесвам, защото прибират фигурата и дори да си пухкава може да минеш за фина. Само трябва да се внимава с готик нюансите или погребалният аутфит. А да, и гледай да не стане така, че всички съученички да сте с черни рокли. Все пак завършвате, това е хубав светъл празник, по-добре избери нещо свежо и младежко, стига си се правила на Мортиша.

Не на роклите фолк/порно дива! Освен ако не си хищна хиена или турбо чалгарка, тогава може. Все пак тук се подкрепя тезата, че човек трябва да е себе си и да не прикрива истинската си същност.

Подобни публикации:

Няма подобни публикации

Свети Валентин наближава и всеки обвързан мъж... Мнеее. Мъже, Свети Валентин наближава и повярвайте ми вашите половинки очакват от вас да сте се сетили и да сте купили някой очарователен подарък.

И така, след като ви припомних, мога да продължа. Всеки обвързан мъж, сетил се че 14ти февруари не е ден за напиване с вино, се пита „Какво да й купя?”.

Тази статия не е за да ви помогне в избора на подарък. Тази статия не е за всички обвързани мъже, а само за тези, които за гадже си имат кифла. Не кулинарното значение на думата с пълнеж от разни конфитюри или шоколади, а другото. Всички знаем за типа момичета „мило, мило, мило (в период)”. И аз няма да ви кажа какво да купите на „зайчето, пухкчето, пандишпанчето, котаранчето” и прочее.

Пиша тази статия за да ви кажа какво да НЕ купувате за подарък за Свети Валентин на своята кулинарна половинка.

Първо в списъка ми е всякакъв вид домакинска техника! Никакви електроуреди, никакви пособия за готвене, миене, пране, чистене и т.н. Е, за това и сами ще се сетите.

Второ, за Бога не взимайте козметика. Още по малко пък антицелулитни гелове. „Ама мило, дебела ли съм? Грозна ли съм? Не ме ли харесваш? Какво ми има? Ц*ците ми малки ли са, г*за ми голям ли е? Като е голям, няма да видиш секс скоро!”... Мда, вие преценете струва ли си.

Трето. Книги. Готварски, исторически, географски, енциклопедии и биографии. Една себеуважаваща кифла не чете нещо, което съдържа повече букви от колкото картинки. Може да я абонирате за Cosmo.

Четири. Това което вас ви прави щастливи, нея не я прави. Тук включвам PlayStation, билети за полуфинала за купата и най новия GPS навигатор. А да, и въдици и други рибарски такъми.

Пет. Други електроуреди. Да речем епилатор. Да, за всеки друг ден е подходящ, но на деня на влюбените... Вижте точка 2 и какво й минава през акъла.

Фотоапарат за шесто място. Не че не го заслужава, но ако не искате да прекарате празника в правене на фотосесии (и не, няма да са актови) или пък след три дни лап топа ви да е пълен с еднотипни нейни снимки в банята ви пред огледалото, то не е подходящ подарък. И не! Снимка номер 17 се различава от снимка 18! Ако не вярвате вижте косъмчето, което лееееко е щръкнало над лявата вежда на втората снимка.

Седем! Живо същество! В никакъв случай. Било то саксийно цвете или недай си Боже решите да вземете куче... Не! Та тя е способна да се грижи само за себе си! Как ще стане в 7 да го разходи?! Ха!

И накрая... Мислите си, че с плюшена играчка номера ще мине? Не минава! Точно защото всеки се опитва да го пробута. „Оф, какво като съм момиче и ще се радвам на плюш. Трябваше да е по оригинален, по романтичен..” бла бла.  Освен ако Плюшената играчка не е във формата на любимия й анимационен герой и е по голяма от нея. Тогава може и да мине номера. И все пак, аз не бих рискувала...

Най – добрия подарък би бил кредитната ви карта да е нейна за 24 часа!

И така мъже, ако имате за приятелка някоя наконтена мадама с високи изисквания и големи претенции, по добре ме послушайте. Ако го направите, може и в края на вечерта да ви се отвори парашута. А ако остане доволна от избрания подарък не се знае колко ще продължи летенето и на каква почва ще се приземите ;)

На обвързаните - Честито!

На останите... Наздраве!

• Идеалната жена носи кецове - Или поне има 2 чифта кецове. Да, може да са Етнис, може да са Конверс, зависи от личните предпочитания на мацката. Но защо точно кецове? Нека се върнем назад във времето, в детстовто на мацката. Във времето, когато тя е играела пред блока с момчетата от другите входове на топчета, футбол и е карала колело с